- OLHE ALI PARA A LENTE DA VERDADE

Ontem fiquei triste com a notícia do falecimento de Clodovil.

Polêmico, briguento, complexo, muitas vezes preconceituoso, porém uma pessoa única. Quem já não assistiu a Clodovil? Olhe ali para a lente da verdade e me diga!

Lembro desde os croquis feitos ao vivo, no programa matinal da Globo em mil novecentos e bolota, na TV Mulher, apresentado ao lado da até então sexóloga Marta Suplicy. "Tenho um casamento tal, sou madrinha, tenho o corpo assim, o que você sugere?" E o talentoso Clodovil esboçava em segundos um modelito de alta costura para a simples dona de casa. Entre um traço e outro, uma língua ferina deslanchava comentários sarcásticos sobre as mais diferentes pessoas e assuntos.

Depois tentou um programa aqui, outro acolá. Brigou aqui, foi rejeitado lá, e por incrível que pareça foi acabar no Congresso Nacional como o terceiro deputado federal mais votado do país. Na política continuou gerando confusões, e pleiteando muitas vezes causas sensatas e pertinentes.

Clô nos deixa. Ficou marcado pela postura de polemizador e por declarações consideradas impróprias ou indelicadas, muitas vezes dirigidas a outras personalidades famosas. Mas como não gostar de alguém tão carismático? A sonora e gostosa gargalhada ainda ecoa no ar. Fique em paz.

"Por isso não provoque... é cor de rosa choque..."

Fica aqui minha homenagem.

CLODOVIL HERNANDES

(Elisiário, 17 de junho de 1937 — Brasília, 17 de março de 2009)

Clodovil nasceu no interior de São Paulo e foi adotado por um casal de imigrantes espanhóis (Domingo Hernández e Isabel Sánchez), nunca tendo conhecido seus verdadeiros pais. Foi educado em colégio interno por padres católicos; mudou-se para São Paulo para estudar Filosofia, mas o talento falou mais alto. Falava francês e castelhano. Nos anos 60 ganhou fama como estilista de haute couture, mantendo uma "rivalidade" com Dener.

A despeito de um vida de glamour e fama, fazia qustão de demonstrar a espiritualidade, referia Deus de forma recorrente no diálogo e nas entrevistas: Eu não sou briguento. Como eu poderia ser? Eu sou temente a Deus.

Consagrado como estilista nos anos 60 e 70, foi convidado a trabalhar na televisão, onde também virou moda, permanecendo por mais de quarenta anos; foi apresentador de inúmeros programas em diversas emissoras.

Lançou-se deputado federal nas eleições de 2006. Clodovil era titular nas comissões de Direitos Humanos e Minorias; de Educação e Cultura; e de Relações Exteriores e de Defesa Nacional. O deputado também atuava como suplente na Comissão de Seguridade Social e Família. Ao assumir o cargo, Clodovil declarou que não tinha uma bandeira específica a defender na Casa, mas iria implantar a política “do amor, do afeto e do respeito”.

Atualmente, 16 propostas de autoria de Clodovil tramitam na Câmara em condições de ir a voto. Entre elas está o PL 2374/07, que torna obrigatório o exame de próstata para os trabalhadores do sexo masculino com idade a partir de quarenta anos. A proposta visa prevenir este tipo de câncer, doença que ele enfrentou em 2005, tendo que passar por uma cirurgia para a retirada do tumor.

Crítico da letargia do Congresso Nacional, Clodovil defendeu em seu último discurso no plenário da Câmara, em novembro do ano passado, proposta de emenda constitucional, de sua autoria, prevendo a redução do número de deputados federais. A ideia seria passar dos 513 para 250, limitando cada Estado a ter, no máximo, 30 representantes. São Paulo, Estado pelo qual foi eleito, tem 79 vagas atualmente.

Fontes:

Wikipédia.

último segundo da IG

Dani Uzeda

- BOA!

Eu particularmente acho que esse lance de calcinhas engraçadinhas, com frases, carinhas, acho tudo meio infantilóide e C.T. total, assim como calcinhas cor-da-pele, confortáveis, enfim...

Mas esta aí eu achei SENSACIONAL! Hehehe.

- QUE VENHA 2009, 2010, 2011...

Esse lance de Ano Novo pra mim é pura balela. Vou criar novos e melhores hábitos? Tudo será melhor? Promessas? Nada! Quero continuar igualzinha. Em 2009 vou continuar malcriada, sarcástica, divertida, bronquinha, amiga, intensa, racional, descontrolada, sensata, engraçadinha, bagunceira, sincera, leal, estourada, persistente, volúvel, tagarela... um misto de emoções e contradições. Gostou? Ótimo! Num gostou? Só lamento.

E desejo aos queridos tudo de melhor, mas não só para 2009, mas pra pra vida toda, oras. Coisa chata esse tal promissor Reveillon!

PS. Essa aí biritando e fazendo chifrinho na freira com certeza sou eu! E vai fumar lá na casa do Carvalho!

Dani Uzeda
http://daniuzeda.blogspot.com

- REUNIÃO DE CALCINHAS À VISTA

Os anos e os diferentes caminhos que cada uma tomou, tornou a reunião de calcinhas cada vez mais difícil, escassa, até por fim, inexistente. Mas o encontro ressurgiu das trevas, e semana que vem vou reencontrar algumas de minhas melhores amigas para uma pequena confraternização de fim de ano. Uma mini reunião de calcinhas.

Em geral nos papos, falamos sobre tudo. Se os homens acham que mulher só conversa sobre roupa, receitas e novela quando se junta, estão muito enganados. Já quebro o tabu aí, pois eu não assisto novela há anos e nem sei o nome das que estão no ar. Muito menos cozinho.

Nas nossas reuniões vagávamos sobre inúmeros temas: reclamações ou ascensões profissionais, chefe chato, trabalho difícil, novos planos, problemas em casa, família, nova liquidação da loja tal, academia, cosméticos novo no mercado, dinheiro perdido em algum investimento, ou novos investimentos, caos em algum lugar do mundo, absurdos de algum novo escândalo político... Mas ao invés de acabar tudo em pizza, acabava sempre tudo em pinto. Era literalmente uma aula de educação sexual. Regada a vinho, e quitutes, e pra lá de divertida.

Óbvio que todas ficavam na expectativa quando um novo cara aparecia. E aí, como é? Como foi? Tá gostando? Depois que virava algo mais sério, os detalhes ainda continuavam, talvez não mais tanto sobre a intimidade na cama, até porque no início já havia sido revelado, mas qualquer outro senão, porém, entretanto... Ouvíamos tudo: alegrias e lamúrias, evoluções e retrocessos, conquistas, perdas...

Algumas mais discretas comentavam sobre o atual relacionamento, problemas que passavam, que o fulano fazia isso e aquilo de errado, ou que era um cara maneiro, ou que era um cachorro, blábláblá. As mais saidinhas, já falavam literalmente sobre tudo, além do relacionamento, do sexo, da performance, até sobre o salário do desavisado.

É, não somos discretas. Dividimos sim, tudo com nossas amigas. De-ta-lha-da-men-te. Pelo que observei durante anos, entre amigos, e parceiros, homem é na maioria das vezes mais discreto, mais comedido. Talvez zoe ou conte com minúcia uma saída com uma mulher que conheceu na night, ou que está ficando sem plano algum de evoluir, e tal. Mas namorada ou mulher? Ah não. São sagradas. Como assim comentar com os amigos detalhes íntimos da companheira ou do relacionamento? Nunca.

Bom, nós comentávamos. Tudinho.

Já ouvi falar que um cara tinha pinto fedido – coitado, nunca mais consegui cumprimentar o cara da mesma maneira. Ficava totalmente com nojinho, e olha que eu nem o conhecia direito.

Também que fulano só transava aos domingos de manhã, depois de ir ao banheiro.

Quem tem pinto pequeno então, coitado, tava lascado, tooooodas sabiam.

Ou que fulano era totalmente depilado e parecia ator de filme pornô.

Que o cara ficava meia hora só bombando, e ela olhando para o teto e pensando no que precisava comprar no mercado.

Que fulano não comparecia nunca, era uma vez por mês e olhe lá, mas tava ótimo, porque ela também não gostava muito do sexo com ele, mas sim da companhia e do namoro. (como assim??)

Que é torto pro lado, pra cima, pra baixo, que é grosso e curto, que é fino, comprido, enooorme, pirulitinho, que ele pediu o dedo lá, que ele broxou, que só ficava na dedada, que ele deu cinco vezes, ou que tinha muitos pentelhos, e ela pediu para ele cortar... é, muita mulher junta não era fácil não.

Seria a idade? A fase? Será que mudamos muito? Não quero me tornar aquela mulher que quando se reúne com melhores amigas só fala sobre assuntos chatos como casa, empregada, marido, filhos. Eu quero continuar falando de tudo! E principalmente muita bobagem. Talvez não mais detalhes do pinto do marido ou namorado, mas quem sabe sobre um cochilo no meio da transa? Haha, por incrível que pareça isso eu já ouvi! E que cheguemos até a reunião de CALÇOLAS, quando ficarmos bem velhinhas. :)


Boas festas pra vocês!

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com

- A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:- Cebolas?!E o pai:- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

É meninas... dureza!! ;)

Isso aqui tá mto devagar, eu ando super corrida e quando tenho tempo, posto lá no meu blog, mas vou dar aqui a devida atenção já já. O grupo do eu sozinha! haha, ok ok.

Beijusss

Ps. piadinha recebida via email pela Daniz.

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com

- ETERNO DILEMA: O QUE VESTIR

- LÁGRIMAS PRA QUE TE QUERO

Mulherzinha emotiva foi no que eu me transformei depois dos 30.

Sempre orgulhosa da minha firmeza, de não me abalar por pouco, de ser uma mulher forte e segura, hoje me revelo uma manteiga derretida. No começo pensei que fossem os hormônios, períodos que estava mais sensível, ou momentos difíceis... Mas com o tempo vi que não era nada disso, sou eu mesma.

Me emociono com uma facilidade inacreditável assistindo a programas de TVs, filmes, e até propagandas, ora vejam só. Tudo bem que a mídia recorre às mais diversas artimanhas para tirar a emoção do telespectador... Normal. O anormal é que agora EU caio em todas elas.

E ao perceber minhas lágrimas descontroladas, me dei conta que a tendência só piora. Será degenerativo? Será que tem cura? Bom, primeiro foram os programas de TV, agora a novidade: resolvi chorar com coisas que acho liiiiindas. Uma música linda, choro. Um show lindo, choro. Um momento feliz, choro.

De racional e firme, me descubro uma chorona compulsiva.

Li em algum lugar que “os olhos transbordam em forma de lágrimas emoções maiores do que se suporta o corpo”.

Ou os anos estão passando e meu corpo já não está mais suportando nada, ou, como diria o rei Roberto Carlos: São TANTAS emoções... que só me resta chorar. Buááááá!

Ps. Tô reclamando não, tô reclamando não. Ainda bem que meu choro não é de tristeza!!

Luciana Gimenez

Já sabem que fico bem irritada com os comentários e caras e bocas da inteligência rara. Pois é, mas vi o programa dela ontem. Claro que não por ela. Óbvio ! Mas, o assunto era interessante e a "moça" entrevistada tinha nível e sabia falar, coisa rara no programa. E não era uma biscate qualquer como de praxe.

Vamos ao que interessa. Como pode a Luciana ficar fazendo cara de surpresa e indignação quando o assunto é droga ? Ou festas que tem drogas ? Cara, a bicha teve filho com um cara que tomou mais droga que água na vida. Vai dizer que nunca viu drogas nas festas que frequentou seja lá ou cá. Como pode fazer aquelas carinhas de "Nossa, nunca vi" ? Me irrita profundamente ! Não o fato do Mick ter consumido ou consumir, o ridículo é a cara de "nunca vi". É uma idiota ! E a carinha que fez quando a "moça" (se a festa era nos anos 70,80 e ela tinha 11 anos quando experimentou pela primeira vez cocaina, calculo não ser tão moça) disse que a mãe dela cheirava e nem percebeu que ela experimentou. Vocês acham que as festas dos anos 80 que a mãe da Luciana ia eram diferentes ? Ou que a Luciana frequentou no meio modeletes ? Não estou dizendo que faziam ou deixavam de fazer, não tenho essa informação, mas que nas festas tinha, podem ter certeza.

Pego pesado ? Vocês não sabem como o jeitinho burrinho e a burrice efetiva me irritam !

- DIA MUNDIAL DA LUTA CONTRA A AIDS

Não é porque existem menos notícias no jornais, porque o coquetel de remédios prolonga a vida dos contaminados, ou porque nenhum famoso mais morre aparentemente por causa do vírus, deve-se parar de falar. A doença está aí, é fatal e ainda não tem cura.

Com 33 milhões de pessoas atingidas atualmente pelo HIV, a Aids é uma doença controlada por medicamentos que impedem a ação do vírus, mas ainda não há vacina, e a cura está longe de ser descoberta.

Na África, onde a situação é mais grave, a boa notícia é que o número de infectados parece ter estabilizado. No entanto, a propagação cresce no leste Europeu e na Ásia em termos preocupantes. Em relação ao HIV, a estimativa é de que existam 630 mil pessoas infectadas no Brasil. Do acumulado, a Região Sudeste é a que tem o maior percentual de notificações, 60,4% (305.725 casos).

Aqueles que ainda insistem em praticar sexo sem camisinha, não canso de alertar. Em média, a pessoa infectada pelo HIV demora entre oito e dez anos para começar a desenvolver os sintomas de Aids. Só então ela é notificada como um novo caso. Então, vai saber quem tem? Não tem como. A doença não tem cara nem distinção, qualquer um pode ter ou pegar. A ignorância não é mais motivo para a falta de consciência, pois as informações estão ao alcance de todos! Momentos de prazer sem responsabilidade (às vezes nem tanto prazer assim) podem custar a vida. Ame-se antes de tudo, e não arrisque por tão pouco.

PS. http://garotapendurada.blogspot.com/ - post sobre uso da camisinha. leiam!

PS2. Conversar com amigos e amigas desavisados sobre a importância do uso da camisinha tb faz parte da campanha. O índice na região sudeste me deixou chocada. Dizer que na hora não tinha, que foi só aquela vez, ou qualquer uma dessas desculpas esfarrapadas não colam.

By Dani Uzeda

Desabafo!

Ontem a noite, o cara que eu tava/to "ficando" virou pra mim e disse...

"Eu tenho namorada lá no meu país"

"E porque diabos tá ficando cmg, entao?"

"porque eu nao conseguiria ficar 2 meses sem sexo"

E adivinhem... eu topei!

Fiquei puta e hoje to arrependida mas, ainda com o vontadinha de ter outras noites como as de ontem (sem a conversinha infeliz)...

Me sinto a última das mulheres por ceder só porque o sexo é maravilhoso!

Mas, se eles podem ter só isso... Nós podemos tbm!

E o motel, como que fica?

Amigas, para se divertirem um pouco.. Deposi do post da Dani tive que dividir ocm vcs o e-mail que recebi essa semana... Sim, eu sei, só posto e-mails pra encher linguca mas, entendam! Nem pra cocar as picadas de mosquito (que saooo muitaaasss) eu to tendo tempo... Esse negoci ode trabalhar em escritorio vicia... Até pra cabine eu levo o computador pra tentar adiantar o trabalho do dia seguinte! Enfim, vamos à história...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te
chamando para sair.

Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos * e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um
restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.
Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo
para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +
Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com
um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na
cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham
que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00
Ligerie............................................................R$50,00
Maquiagem...................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$15,00
Perfume........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional...............................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Mulheres de malandro?

Uma amiga minha da época de navio acabou de sair daqui de casa e depois de conversarmos horas e horas sobre nossos OTIMOS namorados daquela época, me peguei pensando no por que nos mulheres nos sujeitamos a esse tipo de coisa!
Se eu e minhas amigas, pelo menos as que vejo comerem o pão que o diabo amassou na mão desses infelizes, fossemos um bando de barangas, desesperadas por um homem q nos desse o mínimo de confiança eu ate entenderia, mas na na ni na não, mulheres bonitas, bem cuidadas, empregadas, independentes, que fazem o que querem e a hora que querem... então me pergunto.. PQ MEU DEUS, PQ?????
Citando alguns exemplos, mudando os nomes pra dar um ar de blog serio:
Judith, 24 anos, trabalhava na Sheraton, ate q resolveu ir pra navio. Sabe essas meninas de tão doces que chegam irritar? Nunca tinha ido muito com a cara dela, mas ate por que na época q eu a conheci eu andava num estresse tão grande que eu não ia com a cara de ninguém.Começou a ficar com um cara, um dos El Grande Jefes do navio, que assim como todos os head of departments, era galinha de doer os ovos que eu nem tenho.A mulher poderia ter o homem que fosse naquele lugar, mas escolheu o pior tipo: O que tem a oficial, aquela que ele apresenta pra todo mundo, e as outras, as que ele fica, come seja lá o q faz e depois jura de pé junto q é tudo mentira, invenção de quem não pode ver ninguém feliz. Ta boooooooooooooooom, vc acaba acreditando... até morrer de sofrer qdo o príncipe encantado repete tuuuudo de novo. Amanha ela embarca para a Europa para visitá-lo.
Mercedez, 24 anos também, adorava o fato de poder dar ordem ate no capitão do navio. Mas quando se tratava do corazon, quem mandava ali era um infeliz machista e egoísta. Quando ele foi transferido para outro navio, moveu céus e terra pra levá-la junto, e conseguiu. Mas com um porém... ela teria que abrir mão do seu cargo e aceitar ser recepcionista do navio por três meses, para o que ela disse sim sem nem pensar duas vezes. Duas semanas antes de embarcar para o navio dele, e serem felizes pra sempre, ele decide estar cansado daquele emprego, pede demissão e larga a pobre sozinha na recepção. Depois de jurar que nunca mais is olhar para a cara daquele corno desgraçado, 4 meses depois, lá ia ela, encarar um vôo eterno, para passar 15 dias com ele e conhecer seus pais.Detalhe: terminaram de novo, por que ele não queria voltar para o navio e não queria encarar um relacionamento a distancia.
Josefina, 24 anos too, conheci por uns amigos em comum. Namorou um manco HORROROSO, que logo depois começou a namorar uma menininha sem sal que só ela.Descobriu uma comunidade no Orkut que pertencia à irmã da garota, que se não me falha a memória, falava de mulher recalcada. Por alguma razão ela achou q a comunidade tinha sido feita pra ela e postou um comentário mal educado lá. Não preciso nem dizer que virou o tópico mais movimentado do Orkut por uns tempos né? Uma agredia daqui, a outra de lá, o cara se meteu, contra ela e mesmo assim ela ainda entrava para ler as idiotices que postavam dela, principalmente as imbecilidades q ELE falava dela.
Eu juro que tento entender o porque de nos aturarmos essas situações, sempre tenho conselhos para todas elas, q sempre são:” LARGA ELE! Ele não te merece, vai ficar se sujeitando a isso?” E bla bla bla... mas acho que tenho mais é que calar minha boquinha... se fosse tão fácil assim largamos esses tipinhos, por que ainda sou meio assim com o meu?
A resposta é sempre a mesma,o cara quando está com você é um fofo, faz com que vc se sinta a mulher mais especial do mundo,"Ah ele não é sempre assim!",sem contar que os filhos da p*** são sempre aqueles com tivemos o melhor oba oba de nossas vidas!
E assim continuaremos nós, sofreeeeendo por esses infelizes ate que um dia, sabe-se lá quando, tomaremos vergonha na cara.

- PRA RIR

- FUGA IMPOSSÍVEL: TAL PAI, TAL FILHO

Quando crianças passamos pela fase de dependência dos pais, onde os idolatramos e tudo que eles falam é certo. - Ah, vou perguntar pros meus pais: Paiê, Manhê..

Depois na fase adolescente morremos de vergonha de tudo e eles não sabem nada: -Ai mãe que mico. -Pai, não é nada assim!

E aí chega a fase da juventude onde a independência mostra o balanço entre o lado crítico e o consensual.

Agora, aos trinta e poucos me assusto como paulatinamente estou ficando parecida com eles. A balança do equilíbrio está pendendo para o lado negro da parada.

No trabalho falo: Fulana, desliga a luz! Você é sócia da Light? (quem nunca ouviu isso do pai?). No mercado também analiso a relação custo/benefício de certos produtos em segundos, igualzinho meu pai.

Minha mãe, sempre que mandava a empregada fazer cachorro quente, pedia pra ela picar a salsicha. Ai, que raiva. Achava isso uma pobreza e brigava: É pra render mãe??? Arg! Daí outro dia me vi feliz fazendo cachorro quente, e quando me dei conta, lá estava eu picando em pedacinhos a salsicha. Como assim? Ah, pra salsicha absorver mais molhinho. Ui!

E a chave do carro? Nunca acho na hora que quero sair, igualzinho minha mãe. E olha que isso sempre me irritou horrores.

Então outro dia falei que no meu trabalho tinha uma “garotada” e quase apanhei da Paula. Garotada??? Coisa de velhote!! É verdade. Palavras da minha mãe. Eu podia ter falado uma galera novinha, uma cabeçada de 20 anos. Mas não, falei garotada.

Daqui a pouco vou começar a dançar só com os ombrinhos, como meu pai faz, vou acordar as cinco da manha e começar o dia animadíssima, sem o sol nem ter nascido direito, vou vestir roupa esportiva tipo de ginástica no final de semana, afinal é dia sem trabalho. E nem sei o que mais...

Socorro!!

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com

O que grávidas ouvem ?

Mari, prepare-se ! Teve uma menina do meu trabalho que mandou duas pérolas durante minha primeira gravidez.

1) Com 3 meses : - É nenê ou nenê ?

Moramos em São Paulo , por isso nenê. Eu demorei para entender o que ela perguntava.
Será que ela tinha dúvidas se era um bebê ou um macaco ? Respondi depois de 2 segundos matutando : - Ah, não sei ainda. Ainda não fiz a ultra.

Ela queria saber se era um menino ou uma menina.

2) Com 8 meses e com uma barriga imensa, enorme : - Já nasceu ?
Como assim ? Respondi : - Não, né ?

Dessa vez, sem paciência nenhuma com a limitação do ser humano.

E a voz ? Imaginem uma vozinha nhé nhé nhé, nhé nhé nhé .... Credo !

- NÃO FUI EU!

Gaiatice carioca não tem preço!!

https://www.b2tshirts.com.br/

Pitidapancinha.com

Como vocês já sabem, depois do email “apresentando as autoras”, depois da minha recente viagem a Republica Tcheca com um ex namorado, com quem terminei e voltei mais vezes que Carrie Bradshaw e Mr. Big, descobri que alem de vários imas de geladeira, a viagem também tinha rendido uma pancinha.

Agora, quem já me conhece sabe que alem de não ter paciência para absolutamente nada, eu sou irritada ao extremo... TUDO me irrita!

Todo mundo diz que grávida fica irritada... imaginem então o efeito que a gravidez está causando nesta que aqui vos fala. A Dani queria ate que eu criasse um blog apelidado “pitidapancinha.com” em homenagem a todas as minhas crises, mas ate eu ter paciência para manter um blog só meu, eu faço um resumo de meus pitis aqui.

Piti #1 – A Descoberta.

Atrasada, uma tonteira que não me deixava viver, já pensando “puta que me pariu, imbecil, retardada, loser, só falta agora você estar grávida daquele merda! Que Deus amaldiçoe a pílula do dia seguinte porque aquela desgraça não funciona!” Fui num laboratório e fiz o exame... A mulher disse que só ficaria pronto as 5 da tarde, mas as três e meia eu já estava lá... ela que aporrinhasse todo mundo pra fazer meu exame mais depressa e acabar de vez com o meu sofrimento! Eu ia fazer o teste pelo plano, mas precisaria de um pedido médico, como não consegui marcar consulta para antes do resultado sair, decidi que ia pagar o teste. A infeliz da recepcionista ao invés de me dar logo o exame, tinha q trocar a categoria de pagamento.. POR QUE NÃO ME DÁ O RESULTADO ENQUANTO EU TO SENTADA AQUI NA TUA FRENTE ANTES DE FAZER QUALQUER OUTRA COISA, PATETAAAAA!???

Piti #2 – Os comentários alheios.

Sempre fui contra o aborto, desde que me entendo por gente. Não gosto, não condeno quem faça, mas como respeito a sua vontade, respeite também a minha. Minha tia, ao saber, queria me dar chá de canela, colocar meu pé de molho na água quente e me levar numa clinica na Tijuca. 3 ou 4 pessoas vieram com “ta doida garota?????? Tira isso!!!” Isso é como você chama suas negas da rua, o que tem aqui dentro é meu filho! Fora que desde que a empregada aqui de casa tomou citotec, buchinha do norte, bicarbonato de sódio, chá de canela e afins e teve a filhinha com um tumor imenso nos rins, aborto ou qualquer tentativa se tornaram ainda mais odiados por mim. Estou te pedindo dinheiro? Não. É você que vai perder as noites de sono? Não. Então cala a boca e me DEIXA VIVEEEEEEER!

Piti #3 – A escolha do médico.

Meu ginecologista toma conta de mim desde que fiquei menstruada pela primeira vez, em 1973. Ótimo médico. Parece que descobre as coisas só de olhar para você. Mas é curto e grosso e vai direto ao ponto, sem lenga lenga. Seu estilo sempre me foi satisfatório, por que se eu quisesse conversar eu ficava em casa no MSN. Mas agora, que eu to nesse estado, de chorar ate assistindo comercial de papel higiênico, preciso de alguém que babe meu ovo meeeeeesmo. Indicaram-me um que dizem ser o melhor medico de grávida desse mundo, consultório na frente da minha casa, perfeito. Ligo pra lá, depois de tentar por 5 h... “ih senhora, só temos vaga em janeiro...’ JANEIRO??? Ate lá eu já pari essa criança minha filha!

De mau humor, lembrei do medico que me colocou no mundo. Outro doce de pessoa. Consegui marcar para o dia 25, veremos se esse me satisfaz.

Piti #4 – Menino ou Menina.

Não seiiiiiiiiiiiii!! Nem a criança sabe ainda!!Já me fizeram contas em calendários chineses, me mandaram sentar no sofá com colher e um garfo embaixo das almofadas, analisam minha barriga (se você ficar toda redonda é mulher, se só ficar barriguda é homem). Só acredito quando ver o pinto ou a bichinha no ultrasom. Todo mundo torce por mulher, a Dani só fala da sua sobrinha, minha mãe é minha neta, mas se o lance da barriga for verdade, vem um macho por ai. Como diz minha mãe, quando olhada de costas eu to normal, mas de frente, é só peito e barriga!

Sempre tive preferência por homem, mas agora, já não sei mais o que quero. Só que venha com saúde, que durma bem e chore o mínimo possível!haha

Ainda virão muitos pitis ai pela frente, por que eu me conheço! Mas manterei todas atualizadas quanto a sexo, data de nascimento e afins! Mas pode deixar, que não falarei só de fraldas e mamadeiras... homens, fofocas, besteiras, cachaça, noitadas ainda me atraem, digamos que eu só esteja “out of order” por nove meses!

- PRA RIR

Eu, besta que sou, fiquei rindo por hooooras solita. Hihihi.

Piadinha...

Preciso dividir essa situacao...

Semana passada uma amiga enviou o seguinte e-mail:

"Ontem, a caminho da night recebo uma ligação do digníssimo dizendo que estava indo para o mesmo lugar que eu. Fiquei empolgada mas, também bem agoniada uma vez que estava no final dos meus dias chico.... Depois de umas cachacas, como ninguém é de ferro, consegui tomar coragem de ir lá falar com ele. Beijo pra lá, beijo pra cá, fomos para o motel. No meio do rala-e-rola, eis que surge o papo:

- Linda, deixa eu comer seu c*

- Nao nao nao, amor...

- Ah, deixa... Nao vai doer...

- Nao, já falei que nao quero...

- Linda, nao vai doer... Meu pau é pequeno!"

Segundo ela, era pequeno mesmo e doeu! rs

Eu fiquei impressionada com o que os homens sao capazes pra conseguir um anal!

De volta ao trabalho que nao consegui fazer matade do que precisava...

Dá pra render uma boa risada, neam?

- BLÁBLÁBLÁS

Bom, pra uma verdadeira reunião de calcinhas, não podem faltar fofoquinhas, futilidades, bobagens, e afins. Afinal toda mulher adoooora. Então aqui vai minha contribuição sobre assuntos aleatórios, vistos, ouvidos ou percebidos recentemente.

- “Pra que serve a tecla eject do DVD? O DVD por acaso pula e entra de volta na caixa?” – Hum.. bem pensado.

- “Tem gente que fala que o presidente dos Estados Unidos é um palhaço. Eu não acho, eu acho sim que o Bush é um homem muito mau. Está na hora de colocar na Casa Branca um palhaço de verdade. Vote Kinko.”

- De Rafinha Bastos, no CQC da BAND, sobre a menina Maísa: "Eu acredito em gnomos!" - Descobri que na SKY não tem SBT, é por isso que eu estou que nem Zeca Pagodinho em relação a caviar. Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar... Apresentadora-Chucky, anão disfarçado de peruca e saia, ET... Será que estou perdendo algo?

- Por falar em caviar - vocês sabiam que caviar não pode ser servido com talher de metal, pois altera o sabor? Eu não. Descobri esta semana que tem ser talher especial: de madrepérola, osso ou ouro! Tá, meu bem?!

- Ah, e por falar em Rafinha Bastos, a-do-ro. Jornalista e comediante, tem um show stand up ótimo. Se vocês procurarem no Youtube vão achar. Vale a diversão.

- De Luciana Gimenez: “Querem instaurar a criminilização do preconceito ao gay. Já existe contra os negros. Ok. Mas todos nós estamos sujeitos a preconceitos e ofensas. Eu mesma, volta e meia escuto na rua: Burraaaaa. No começo então, por onde eu passava, me xingavam. Aí um dia gritaram "Burraaaa, feeeeia", daí o meu diretor, se irritou e falou: Péra lá, feia não!!”

- Nova escova para mulheres. Escova de ostra. Já não bastasse as escovas de chocolate, de morango, de vinho, e de sei lá das quantas. Agora a de ostra. Li que faz maravilhas no cabelo, uma vez que a queratina produzida pela ostra é parecida com a do nosso organismo. Hã?

- O Corcovado está rosa shock! Lindo. A nova iluminação veio do apoio à Campanha contra o Câncer. Dizem que o Rio é gay. Bom, se é eu não sei, mas o Cristo rosinha, tá bem mulherzinha. Fofo! Amei.

- “Um absurdo só ter um caixa aqui no banco. O outro foi lanchar?! E eu? E tô perdendo meu horário do almoço na fila, e o bancário foi lanchar?? Vou furar a fila dos idosos!!!" Apoio de outro: “Isso mesmo, vamos avacalhar essa sexta e fazer um barulho bonito aqui. Cadê o gerente???” Os velhinhos: “Hei, na nossa frente não.” Ain, saí de fininho do banco. Credo. Um mata, o outro esfola e o terceiro tá almoçando. Que mundo é esse?

- Jennifer Aniston vira nome de neurônio. Qual seria? O que afeta os cornos?

Adoooro postar bobagenzinhas aqui. Outros assuntos (não que não sejam bobagens também) eu deixo para o meu blog pessoal. Que aliás, merece uma visita! Vai lá...

Adios y hasta luego!

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com

- VIVEMOS NO GERÚNDIO

Em tempos de “O Segredo” e afins ninguém mais conjuga o verbo Querer no Pretérito Imperfeito. Eu juro que nunca precisei ler esses livros para saber que deveria limar do meu cotidiano tal conjugação verbal. É só ouvir com um pouco mais de atenção frases como “Eu queria um namorado... Eu queria um carro novo...”, para perceber que se você “queria” alguma coisa, você não vai conseguir. Se você caprichar mais na frase e mandar um “Eu queria tanto...”, é aí que você não vai conseguir mesmo!

Também, pudera, segundo o dicionário, Pretérito é o “que não é do presente nem do futuro; situado no passado” e Imperfeito é o “mal executado; feito incorretamente; defeituoso, malfeito, incorreto”. Enfim, juntando as definições, se você mandar um “queria” você estará falando de um passado mal executado e defeituoso. Cruzes! Tem alguma possibilidade de dar certo? Não, né?

Quando quero alguma coisa, quero no presente, quero agora, quero já!

Para todo o resto eu vivo no gerúndio. E gosto. Como roteirista de TV, os trabalhos vêm e vão. Ora estou escrevendo tal coisa, ora estou esperando algum projeto emplacar. Também estou dando aula de roteiro. Sim, não posso dizer que dou aulas, como se fosse algo assim, definitivo, porque amanhã o curso pode acabar. Prefiro então o gerúndio. O gerúndio me dá uma sensação de mobilidade constante, de inquietação, de acontecimentos que vêm e vão, de futuro. E assim eu vou, agarrada no gerúndio, esperando coisas novas sempre.

Vou, enfim, vivendo ...

- AAAAAHHHHHHH, PÁRA!

Essa semana aconteceu um fato que nao poderia deixar de dividir...

E como sou a única brasileira no escritório, algumas coisas perdem até a graca na hora de contar...

Vamos à história...

Divido meu quarto no hotel com uma canadense, branquinha, "fofinha" tbm, 26 anos, trabalhando com o Survivor pela primeira vez tbm... Nosso maior problema é o espaco que dividimos, é pequeno pro tanto de tralha que ela tem! Acontece que ela estava mochilando pela Zoropa quando foi convidada pra trabalhar na Rapadura entao, em um canto do aposento tem desde mochila de camping até barraca, narguilé comprado na turquia, cachaca espanhola, vinho italiano, postal, vestidinho grego... Enfim, toda aquela porcariada que a gente carrega dos países que viaja. Além disso, ao invés da bichinha manter tudo na mala, ela faz questao de deixar tudo no chao bem socadinho ao lado da mesa (estilo nosso albergue em BsAs, meninas).

Até aí eu tava aguentando, deixava as minhas coisinhas dobradinhas dentro da mala, toalha penduradinha, maquiagem na caixinha mas, semana passada rolou uma situacao que definitivamente me fez pirar!!!

Depois de um domingo curtindo o aniversário de uma Big Boss, num barco com bebida, comida e muita areia e água de rio... a bonitinha chega no quarto, entra de baixo do lencol, tira o bikini ainda escondida debaixo do lencol - sou testemunha que a cama dela virou o deserto do Saara depois disso porque quando tirei o meu no banho quase fui soterrada), vira pro lado e dorme!

AAAAAHHHHHHHHHHHH, PÁRA!

Já tentei perguntar outras vezes se ela nao sente necessidade de tomar banho mas, a única resposta que recebo é "In canada we don´t take as much showers you guys do"

AAAAAHHHHHHHHHHHH, PÁRA!

Tudo bem, no Canadá com milhoes de graus abaixo de zero eu até entendo mas, em Palmas onde o termometro tem marcado temperaturas acima de 40° sete vezes por semana, nao entendo mesmo!!! Quem me conhece sabe que depois da balada sou a mais preguicosa pro banho mas, aqui nao tem jeito, até a noite é quente!

E só pra melhorar a situacao - e terminar o texto já que o escritório tá fechando...

Na semana seguinte, enquanto nos preparávamos para sair, vejo a mesma abrindo um pacotinho de Intimus (aqueles lencinhos umedecidos pra higiene íntima) e passando no rosto...

Pensei "Santa Periquita, será que falo?"....

"Fulana, esses lencinhos sabe... nao sao pro rosto..."

"Ah nao? Mas, eu pedi na farmácia direitinho, expliquei o melhor que pude, nao é possível que o cara nao entendeu" (ela fala um portugues meio tabajara mas, understandable")

"Entao... Mas, é pra outro lugar..."

"Voce quer dizer que é pra minha vagina???" (Sim, foi essa a palavra que ela usou!)

"É..."

"Ahhh... Mas, sao os mesmos ingredientes, né? Nao deve ter problema nenhum! Agora que comprei, vai isso mesmo. Até deixou meu rosto fresquinho"

AAAAAAAHHHHHHH, PÁRA!

Juro que cogitei a idéia de comprar um adstringente pra ela só pra nao ter que assitir a ela todos os dias passando o Intimus no rosto.

Desbafei!

E nao, nao tenho talento pra escrever.

- Você se lembra de todas as pessoas que já conheceu ?

Você se lembra de todas as pessoas que já conheceu ? Será que dá para fazer essa lista ? Lembra os nomes ? Tem gente que você jamais se esqueceria, mas, por mais que você se esforce, não conseguiria lembrar o nome ? Lembra de onde as conheceu ? Colégios, trabalhos, faculdade, pós, praia, festas, viagens, casa de amigos ? Eram amigos de amigos que viraram amigos ? Família de amigos ? Sua famíla ? Nossa ! A lista pode ser interminável !

Como será que estão ? Onde será que estão ? Será que te interessa ? Será que teriam a mesma importância se você as conhecesse hoje ? Talvez você desse uma importância ou uma atenção maior ?

No orkut adicionamos gente que fez parte das nossas vidas e que certamente nunca mais veríamos. Você pergunta se está tudo bem e pronto ? E deixa lá fazendo número ? Eu faço exatamente isso, pois não conto nada da minha vida e nem quero saber muito da dos outros. Mas, por outro lado, acho ótimo ver as pessoas e acho que basta saber que estão bem. No orkut todo mundo parece bem, não é ?

Eu realmente acredito que ninguém passa na sua vida à toa. Certamente influenciaram a formação da minha personalidade, do meu modo de agir e de pensar. De muitas, tenho saudade. Cada um foi observado e percebido de alguma forma, mesmo que inconscientemente. Até para tomar decisões e ter atitude você deve considerar o que aprendeu com as experiências dos outros. Não que isso te impeça de quebrar a cara, porque se quiser fazer bobagem, você vai fazer mesmo sabendo as conseqüências. A gente sempre acha que faremos melhor e que com a gente será diferente.

Quanto à lista, sempre tive vontade de fazer. Teve uma vez que até comecei. Tinha nome e um breve relato sobre como conheci e dos fatos marcantes. Tinham histórias interessantes, casos engraçados e meio que lições aprendidas. Não tão formal assim. Claro que não estou falando de pessoas que foram somente apresentadas, né ? Isso pareceria bem insano. Não que eu não ache insano ter vontade de fazer esse registro, faze-lo ou até mesmo estar aqui escrevendo sobre isso. Será que é coisa de maluco ? E quem não é ? Para me defender, já adianto : Eu curto gente, ora. Quem me conhece “pessoalmente” sabe que eu sou daquelas que puxa assunto com todo mundo, conta a vida pro desconhecido e ainda é cotada para ser confidente e para dar palpites. Delícia dar palpites e conselhos. Adoro ! Aliás, tem coisa melhor do que saber os segredos dos outros ? Isso seria outro post.

O que eu gosto mesmo é de escrever. Sempre gostei. Para vocês terem uma idéia, eu escrevo diários para os meus dois filhos desde a gravidez. Conto tudo que acontece com eles. Não é tão diário assim, pois não tenho tempo, mas a mais velha, que tem 5 anos, tem 5 cadernos. O mais novo, que acabou de fazer um aninho, já tem 2. Estou no meio do segundo. Já imaginou que legal quando eles lerem ? Não seria legal eles lerem minhas histórias também ? Mesmo aquelas que eu jamais teria oportunidade de contar a eles no dia-a-dia ? Eu tenho uma satisfação incrível em escrever para eles. É uma conversa para o futuro. Tem vezes que é até estranho perceber que não estou escrevendo para eles lerem hoje, não precisa ter tom e o cuidado em falar com crianças. Problemas e histórias cabeludas da família, por exemplo, não tive coragem de contar como se estivesse contando para um adulto. Não seria legal ler a opinião da mãe sobre histórias diversas ? Ainda não tive tempo e nem coragem. Quem sabe um dia.

- VELOZES E FURIOSOS

Têm dias que saímos de casa felizinhos, sem estresses, sem muitas aspirações para o dia, sem muitas tarefas ou grandes expectativas.

Outro dia acordei assim. Feliz, coloquei minhas músicas preferidas, cantei, dancei, me arrumei e saí de casa. Mais um dia pela frente.

Aparentemente tudo bem, normal. Dei um pulo no trabalho, me estressei um pouquinho, mas nada que me tirasse o bom humor.

No caminho um cara vem limpar o vidro do meu carro. Não quero, faço com a mão. Não, nãããããããããão. Tarde demais, aquela água suja com sabão por todo carro. Limpei o pára-brisa e respirei fundo. Segui meu rumo.

Fui pra aula. Chegando em Copa, um suplício pra arrumar uma vaga. Opa, ali. Vem o flanelinha. - Moço, cadê o talão? “Ah, não entregaram hoje.” - É, engraçado, nunca entregam. Vou ficar sem talão, e se meu carro for rebocado? “ Não, rebocam não.” - É, mas eu tô sem talão, vai saber. Enfim, estacionei já irritada por ter que brigar por uma coisa que eu tenho direito. E pior, fico com meu carro irregular, porque um infeliz está burlando a lei e ainda tenta me colocar de conivente. Saco.

Mais tarde, quando volto, já é outro o flanelinha. Vem me cobrar. Falei: olha, o rapaz que estava aqui antes falou que não tinha talão, eu pedi à beça. Vou pagar não. O infeliz: “Eu tenho talão. Aqui, vou fazer pra você.” – AGORA? Agora, que eu tô indo embora? Fiquei sujeita a ser rebocada por duas horas porque vocês não quiseram fazer o serviço direito e ainda vem me cobrar? Não não. Vou pagar não. Vocês só têm talão quando convém. O cara pra mim: “Olha aqui, você usou a vaga e tem que pagar por ela.” - Mas eu pedi o talão. Não me furtei de pagar quando cheguei!! Onde estava o talããããããããããããããããããooooo? Que raaaaiva. Acelerei e fui embora. Fugi. Não vou pagar não! Revolta total. Me senti uma criminosa.

Chegando perto de casa, vem um menino colocar aquelas balinhas no meu retrovisor. Meu carro ainda nem tinha parado no sinal, eu estava ainda desacelerando, mas na pressa do garoto, o saquinho das balas cai no chão. Ele vira e olha pra mim com maior cara feia de raiva, porque meu carro tava ainda andando. Pensei: hei, mas eu não tava ainda nem perto do carro da frente. E eu não queeeeero balinhas!!

Ai, num me mexeeeeee.

Tava feliz da vida, quietinha, na minha, e nego vem me perturbar o dia inteiro?! Gente chata. Nem preciso dizer que o bom humor foi pra cucuia, né?!

Dani Uzeda

- BRASIL 0 X 1 ITÁLIA

Outro dia fui a uma feijoada, e me deparei com estereótipos personificados.

Enquanto eu experimentava os mais diversos drinks, aproveitando a presença de um barman italiano, fiquei de espectadora por alguns instantes.

Em dado momento houve uma divisão clara do grupo: de um lado um bando de mulheres falando de casas, receitas, filhos e roupas. De outro, os homens discutindo sobre economia, contando piadas e falando sobre futebol.

Fiquei sem saber pra onde ir. Eu queria comentar sobre meu dilema da alta do dólar que é ótima para meus negócios, em contrapartida a queda da bolsa está levando minhas economias embora. Mas queria também falar sobre a coleção nova da Le lis blanc, que está com influência indiana e está com estampas belíssimas e falar dos sapatos novos que comprei.

Arg. Odeio quando separam grupo do Bolinha e da Luluzinha.

Iria me integrar ao grupo de homens, e contar piadas, dar pitacos sobre futebol que eu não entendo nada e ouvir falarem mal do Fluminense? Ou ia tentar aprender uma nova receita que eu nunca vou me arriscar a fazer, ou falar dos filhos que ainda não tenho?

Linha de divisão ampliada. Os homens subiram para outro andar para assistir o jogo de futebol, e as mulheres ficaram à mesa comendo bolo e tomando cafezinho.

Ahhhh desisti. Não fui para um lado nem para o outro. Fiquei exatamente onde estava: conversando com o barman!! Conheci histórias da Sardenha, aprendi novas palavras em italiano, ensinei curiosidades da cultura brasileira, e tomei cinco drinks diferentes. Ótimo papo, excelente escolha. Saí altinha e feliz.

Hehe. Minha cara.

Dani Uzeda

- Por que reunião de calcinhas?

Adorei a idéia de tornar a reunião de calcinhas virtual. As reuniões reais aconteciam com freqüência, cada vez na casa de uma das amigas e hoje não acontecem mais. Aconteciam principalmente na casa de quem morava sozinha. Mas isso não era regra não. Não que nos víssemos ou falássemos pouco. Regularmente, diariamente. Mas não é que tudo era motivo para estarmos juntas? Um problema, uma festa, uma boa fofoca ou até mesmo nada para fazer. De vez enquando rolava um filme e sempre rolava muita risada.

A Dani resolveu distâncias, falta de tempo, trabalhos e interesses diferentes. Adorei a idéia !!!

Histórias para contar não faltam. E boas, muito boas. Tem coisas que não terão graça para quem não viveu o momento. E quem viveu, teve sorte.

Lembro com carinho de cada momento e não sinto falta de falar todos os dias, até porque quando nos falamos parece que o tempo não passou. Sabem aquela sensação de parecer que nos vimos ontem ? Estranhíssimo ! Acho que hoje, o mais importante é saber que todas estão bem e que se precisarmos umas das outras, termos certeza que estamos perto.

Boa semana !

- REFLEXÕES DA MADRUGA

Casa bagunçada, com insônia, desanimada. Gabeira perdeu e Eduardo Paes ainda dedica a vitória a Cabral e Lula! Caraca, ninguém merece! O Rio não merece!! E que venham mais quatro anos. Arg.

Pelo menos Fluminense saiu da zona de rebaixamento. E nesse jogo, até Flamenguista comemorou. Hihihi.

No jornal leio que a entonação da voz tem toda a importância na arte da sedução. Vera Fisher é considerada uma das vozes mais sensuais do Brasil. Já Gisele Bündchen dizem ter voz estridente, fina e mal colocada. Mas com aquele visual, precisa falar também? Hahaha. A campeã é a voz do aeroporto: “Embarque neste portal. Now boarding in this gate...” Ain, será que tem como fazer uns exercícios?

Criatividade em baixa. Preciso das minhas amigas.... where are you guys?

Dani Uzeda

- Bem-Casado!

ADOOOORO CASAMENTO!!!

Ainda mais aonde eu moro, que é cheio de "novos ricos" que ainda namoram as menininhas pobrinhas de antigamente, ou vice versa.
Então os casamentos são o máximo, o salão dividido, de um lado, os riquinhos , fazendo cara de "oquequeeuestoufazendoaqui.com", e bebendo champagne com o dedo mindinho levantado, e do outro, os pobrinhos, gargalhando alto, se enchendo de cerveja, catando todos os salgadinhos da bandeja do pobre garçom ...
Anfam, mas por incrível que pareça, TODO barraco q presenciei em casamentos vieram da parte dos bem favorecidos.

Lá estava eu, em um casamento nesse estilo, sentada do lado dos pobrinhos do casório, pq é sempre o mais divertido, com umas três pessoas já sem os sapatos do meu lado, uma mulher que jamais deveria estar usando o vestido que estava, pq seus peitinhos já não eram mais de menina moça, uma das tias do noivo falando de todos os "probremas" da vida dela e uma menina que , Deus me perdoe, parecia ter saído direto do ponto dela na Av. Atlântica... um vestido preto colado no corpo, que parecia ser de lurex, com um coração de strass na alça direita (foi tão marcante q lembro ate o lado do lindo coração) e essa foi o motivo do maior barraco que já vi em toda a minha vida de enlaces matrimoniais.

A mãe de uma amiga minha, que é cheia do $ e anda na rua cheia de classe começa a gesticular com o marido lá do outro lado do salão, mas eu, já atenta a todos os detalhes, percebi na hora. Não deu dois segundos para ela sentar na nossa mesa (já que nossas mães também são amigas desde 1973) e começar a falar que tinha uma puta esfregando a x#### na cara do marido dela. As amigas tentando acalmar a pobre, mas ela fuzilando a pobre da mulher com os olhos.
A mulher finalmente levanta da mesa para ir ao banheiro, e pronto, o suficiente para ela achar que ela estava indo cantar o marido dela e partiu para cima da garota, agarrando-a pelos cabelos e jogando a pobre dentro da piscina.

Comoção geral, metade do casamento ajudando a tirar a garota da piscina, eu lá, arrumando minha bolsa, me aproveitando da atenção de todos para o episódio para monopolizar TODOS os salgadinhos, docinhos, bem-casados e afins e cair fora rapidinho, antes que alguém achasse que eu também estava dando mole para o seu marido e arruinasse minha escova!


PS: E também como não podia faltar, um belo tombo na hora pegar o bouquet.... uma senhora de uns 60 anos, que mostrou a cinta para 200 convidados...

- SALADA DE FRUTAS

O horário de verão veio acompanhado do calor. Termômetros esta semana mostram temperaturas acima de 40 graus no Centro do Rio. O final da primavera já anuncia o calor infernal que será a uma próxima estação. Uiii.

No jornal leio: mulher melancia foi à praia. E eu com isso???

Tô de saco cheio dessas mulheres: mulher melancia, mulher melão, mulher jaca, mulher moranguinho, mulhernaotemmaisoqueinventar.com.eca.

Hummm. Eca nada, me deu fome. Abriu um quiosque de salada de frutas óóóótimo no Botafogo Praia Shopping. Tem todo tipo de fruta cortadinha, fresquinha e apetitosa... e aí cada um monta sua salada a peso. Uma delícia. Devia ter um desses a cada esquina. Essas frutas sim, eu recomendo!

Dani Uzeda

- BEM-VINDAS À REUNIÃO DE CALCINHAS

Tenho saudades das minhas amigas. Saudades até das que falo diariamente. Saudades de histórias, de momentos, das nossas cumplicidades , segredos. A amizade passa por tantas etapas que não consigo vislumbrar um fato importante da minha vida que não tenha divido com alguma delas. A convivência não precisa ser diária, mas tenho certeza que não importa quando e onde, o dia que eu precisar, elas estarão ali ao meu lado. Não é um amor incondicional, e sim opcional. Agradeço por vocês existirem!

Dani Uzeda