Desabafo!

Ontem a noite, o cara que eu tava/to "ficando" virou pra mim e disse...

"Eu tenho namorada lá no meu país"

"E porque diabos tá ficando cmg, entao?"

"porque eu nao conseguiria ficar 2 meses sem sexo"

E adivinhem... eu topei!

Fiquei puta e hoje to arrependida mas, ainda com o vontadinha de ter outras noites como as de ontem (sem a conversinha infeliz)...

Me sinto a última das mulheres por ceder só porque o sexo é maravilhoso!

Mas, se eles podem ter só isso... Nós podemos tbm!

E o motel, como que fica?

Amigas, para se divertirem um pouco.. Deposi do post da Dani tive que dividir ocm vcs o e-mail que recebi essa semana... Sim, eu sei, só posto e-mails pra encher linguca mas, entendam! Nem pra cocar as picadas de mosquito (que saooo muitaaasss) eu to tendo tempo... Esse negoci ode trabalhar em escritorio vicia... Até pra cabine eu levo o computador pra tentar adiantar o trabalho do dia seguinte! Enfim, vamos à história...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te
chamando para sair.

Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos * e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um
restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.
Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo
para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +
Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com
um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na
cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham
que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00
Ligerie............................................................R$50,00
Maquiagem...................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$15,00
Perfume........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional...............................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Mulheres de malandro?

Uma amiga minha da época de navio acabou de sair daqui de casa e depois de conversarmos horas e horas sobre nossos OTIMOS namorados daquela época, me peguei pensando no por que nos mulheres nos sujeitamos a esse tipo de coisa!
Se eu e minhas amigas, pelo menos as que vejo comerem o pão que o diabo amassou na mão desses infelizes, fossemos um bando de barangas, desesperadas por um homem q nos desse o mínimo de confiança eu ate entenderia, mas na na ni na não, mulheres bonitas, bem cuidadas, empregadas, independentes, que fazem o que querem e a hora que querem... então me pergunto.. PQ MEU DEUS, PQ?????
Citando alguns exemplos, mudando os nomes pra dar um ar de blog serio:
Judith, 24 anos, trabalhava na Sheraton, ate q resolveu ir pra navio. Sabe essas meninas de tão doces que chegam irritar? Nunca tinha ido muito com a cara dela, mas ate por que na época q eu a conheci eu andava num estresse tão grande que eu não ia com a cara de ninguém.Começou a ficar com um cara, um dos El Grande Jefes do navio, que assim como todos os head of departments, era galinha de doer os ovos que eu nem tenho.A mulher poderia ter o homem que fosse naquele lugar, mas escolheu o pior tipo: O que tem a oficial, aquela que ele apresenta pra todo mundo, e as outras, as que ele fica, come seja lá o q faz e depois jura de pé junto q é tudo mentira, invenção de quem não pode ver ninguém feliz. Ta boooooooooooooooom, vc acaba acreditando... até morrer de sofrer qdo o príncipe encantado repete tuuuudo de novo. Amanha ela embarca para a Europa para visitá-lo.
Mercedez, 24 anos também, adorava o fato de poder dar ordem ate no capitão do navio. Mas quando se tratava do corazon, quem mandava ali era um infeliz machista e egoísta. Quando ele foi transferido para outro navio, moveu céus e terra pra levá-la junto, e conseguiu. Mas com um porém... ela teria que abrir mão do seu cargo e aceitar ser recepcionista do navio por três meses, para o que ela disse sim sem nem pensar duas vezes. Duas semanas antes de embarcar para o navio dele, e serem felizes pra sempre, ele decide estar cansado daquele emprego, pede demissão e larga a pobre sozinha na recepção. Depois de jurar que nunca mais is olhar para a cara daquele corno desgraçado, 4 meses depois, lá ia ela, encarar um vôo eterno, para passar 15 dias com ele e conhecer seus pais.Detalhe: terminaram de novo, por que ele não queria voltar para o navio e não queria encarar um relacionamento a distancia.
Josefina, 24 anos too, conheci por uns amigos em comum. Namorou um manco HORROROSO, que logo depois começou a namorar uma menininha sem sal que só ela.Descobriu uma comunidade no Orkut que pertencia à irmã da garota, que se não me falha a memória, falava de mulher recalcada. Por alguma razão ela achou q a comunidade tinha sido feita pra ela e postou um comentário mal educado lá. Não preciso nem dizer que virou o tópico mais movimentado do Orkut por uns tempos né? Uma agredia daqui, a outra de lá, o cara se meteu, contra ela e mesmo assim ela ainda entrava para ler as idiotices que postavam dela, principalmente as imbecilidades q ELE falava dela.
Eu juro que tento entender o porque de nos aturarmos essas situações, sempre tenho conselhos para todas elas, q sempre são:” LARGA ELE! Ele não te merece, vai ficar se sujeitando a isso?” E bla bla bla... mas acho que tenho mais é que calar minha boquinha... se fosse tão fácil assim largamos esses tipinhos, por que ainda sou meio assim com o meu?
A resposta é sempre a mesma,o cara quando está com você é um fofo, faz com que vc se sinta a mulher mais especial do mundo,"Ah ele não é sempre assim!",sem contar que os filhos da p*** são sempre aqueles com tivemos o melhor oba oba de nossas vidas!
E assim continuaremos nós, sofreeeeendo por esses infelizes ate que um dia, sabe-se lá quando, tomaremos vergonha na cara.

- PRA RIR

- FUGA IMPOSSÍVEL: TAL PAI, TAL FILHO

Quando crianças passamos pela fase de dependência dos pais, onde os idolatramos e tudo que eles falam é certo. - Ah, vou perguntar pros meus pais: Paiê, Manhê..

Depois na fase adolescente morremos de vergonha de tudo e eles não sabem nada: -Ai mãe que mico. -Pai, não é nada assim!

E aí chega a fase da juventude onde a independência mostra o balanço entre o lado crítico e o consensual.

Agora, aos trinta e poucos me assusto como paulatinamente estou ficando parecida com eles. A balança do equilíbrio está pendendo para o lado negro da parada.

No trabalho falo: Fulana, desliga a luz! Você é sócia da Light? (quem nunca ouviu isso do pai?). No mercado também analiso a relação custo/benefício de certos produtos em segundos, igualzinho meu pai.

Minha mãe, sempre que mandava a empregada fazer cachorro quente, pedia pra ela picar a salsicha. Ai, que raiva. Achava isso uma pobreza e brigava: É pra render mãe??? Arg! Daí outro dia me vi feliz fazendo cachorro quente, e quando me dei conta, lá estava eu picando em pedacinhos a salsicha. Como assim? Ah, pra salsicha absorver mais molhinho. Ui!

E a chave do carro? Nunca acho na hora que quero sair, igualzinho minha mãe. E olha que isso sempre me irritou horrores.

Então outro dia falei que no meu trabalho tinha uma “garotada” e quase apanhei da Paula. Garotada??? Coisa de velhote!! É verdade. Palavras da minha mãe. Eu podia ter falado uma galera novinha, uma cabeçada de 20 anos. Mas não, falei garotada.

Daqui a pouco vou começar a dançar só com os ombrinhos, como meu pai faz, vou acordar as cinco da manha e começar o dia animadíssima, sem o sol nem ter nascido direito, vou vestir roupa esportiva tipo de ginástica no final de semana, afinal é dia sem trabalho. E nem sei o que mais...

Socorro!!

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com

O que grávidas ouvem ?

Mari, prepare-se ! Teve uma menina do meu trabalho que mandou duas pérolas durante minha primeira gravidez.

1) Com 3 meses : - É nenê ou nenê ?

Moramos em São Paulo , por isso nenê. Eu demorei para entender o que ela perguntava.
Será que ela tinha dúvidas se era um bebê ou um macaco ? Respondi depois de 2 segundos matutando : - Ah, não sei ainda. Ainda não fiz a ultra.

Ela queria saber se era um menino ou uma menina.

2) Com 8 meses e com uma barriga imensa, enorme : - Já nasceu ?
Como assim ? Respondi : - Não, né ?

Dessa vez, sem paciência nenhuma com a limitação do ser humano.

E a voz ? Imaginem uma vozinha nhé nhé nhé, nhé nhé nhé .... Credo !

- NÃO FUI EU!

Gaiatice carioca não tem preço!!

https://www.b2tshirts.com.br/

Pitidapancinha.com

Como vocês já sabem, depois do email “apresentando as autoras”, depois da minha recente viagem a Republica Tcheca com um ex namorado, com quem terminei e voltei mais vezes que Carrie Bradshaw e Mr. Big, descobri que alem de vários imas de geladeira, a viagem também tinha rendido uma pancinha.

Agora, quem já me conhece sabe que alem de não ter paciência para absolutamente nada, eu sou irritada ao extremo... TUDO me irrita!

Todo mundo diz que grávida fica irritada... imaginem então o efeito que a gravidez está causando nesta que aqui vos fala. A Dani queria ate que eu criasse um blog apelidado “pitidapancinha.com” em homenagem a todas as minhas crises, mas ate eu ter paciência para manter um blog só meu, eu faço um resumo de meus pitis aqui.

Piti #1 – A Descoberta.

Atrasada, uma tonteira que não me deixava viver, já pensando “puta que me pariu, imbecil, retardada, loser, só falta agora você estar grávida daquele merda! Que Deus amaldiçoe a pílula do dia seguinte porque aquela desgraça não funciona!” Fui num laboratório e fiz o exame... A mulher disse que só ficaria pronto as 5 da tarde, mas as três e meia eu já estava lá... ela que aporrinhasse todo mundo pra fazer meu exame mais depressa e acabar de vez com o meu sofrimento! Eu ia fazer o teste pelo plano, mas precisaria de um pedido médico, como não consegui marcar consulta para antes do resultado sair, decidi que ia pagar o teste. A infeliz da recepcionista ao invés de me dar logo o exame, tinha q trocar a categoria de pagamento.. POR QUE NÃO ME DÁ O RESULTADO ENQUANTO EU TO SENTADA AQUI NA TUA FRENTE ANTES DE FAZER QUALQUER OUTRA COISA, PATETAAAAA!???

Piti #2 – Os comentários alheios.

Sempre fui contra o aborto, desde que me entendo por gente. Não gosto, não condeno quem faça, mas como respeito a sua vontade, respeite também a minha. Minha tia, ao saber, queria me dar chá de canela, colocar meu pé de molho na água quente e me levar numa clinica na Tijuca. 3 ou 4 pessoas vieram com “ta doida garota?????? Tira isso!!!” Isso é como você chama suas negas da rua, o que tem aqui dentro é meu filho! Fora que desde que a empregada aqui de casa tomou citotec, buchinha do norte, bicarbonato de sódio, chá de canela e afins e teve a filhinha com um tumor imenso nos rins, aborto ou qualquer tentativa se tornaram ainda mais odiados por mim. Estou te pedindo dinheiro? Não. É você que vai perder as noites de sono? Não. Então cala a boca e me DEIXA VIVEEEEEEER!

Piti #3 – A escolha do médico.

Meu ginecologista toma conta de mim desde que fiquei menstruada pela primeira vez, em 1973. Ótimo médico. Parece que descobre as coisas só de olhar para você. Mas é curto e grosso e vai direto ao ponto, sem lenga lenga. Seu estilo sempre me foi satisfatório, por que se eu quisesse conversar eu ficava em casa no MSN. Mas agora, que eu to nesse estado, de chorar ate assistindo comercial de papel higiênico, preciso de alguém que babe meu ovo meeeeeesmo. Indicaram-me um que dizem ser o melhor medico de grávida desse mundo, consultório na frente da minha casa, perfeito. Ligo pra lá, depois de tentar por 5 h... “ih senhora, só temos vaga em janeiro...’ JANEIRO??? Ate lá eu já pari essa criança minha filha!

De mau humor, lembrei do medico que me colocou no mundo. Outro doce de pessoa. Consegui marcar para o dia 25, veremos se esse me satisfaz.

Piti #4 – Menino ou Menina.

Não seiiiiiiiiiiiii!! Nem a criança sabe ainda!!Já me fizeram contas em calendários chineses, me mandaram sentar no sofá com colher e um garfo embaixo das almofadas, analisam minha barriga (se você ficar toda redonda é mulher, se só ficar barriguda é homem). Só acredito quando ver o pinto ou a bichinha no ultrasom. Todo mundo torce por mulher, a Dani só fala da sua sobrinha, minha mãe é minha neta, mas se o lance da barriga for verdade, vem um macho por ai. Como diz minha mãe, quando olhada de costas eu to normal, mas de frente, é só peito e barriga!

Sempre tive preferência por homem, mas agora, já não sei mais o que quero. Só que venha com saúde, que durma bem e chore o mínimo possível!haha

Ainda virão muitos pitis ai pela frente, por que eu me conheço! Mas manterei todas atualizadas quanto a sexo, data de nascimento e afins! Mas pode deixar, que não falarei só de fraldas e mamadeiras... homens, fofocas, besteiras, cachaça, noitadas ainda me atraem, digamos que eu só esteja “out of order” por nove meses!

- PRA RIR

Eu, besta que sou, fiquei rindo por hooooras solita. Hihihi.

Piadinha...

Preciso dividir essa situacao...

Semana passada uma amiga enviou o seguinte e-mail:

"Ontem, a caminho da night recebo uma ligação do digníssimo dizendo que estava indo para o mesmo lugar que eu. Fiquei empolgada mas, também bem agoniada uma vez que estava no final dos meus dias chico.... Depois de umas cachacas, como ninguém é de ferro, consegui tomar coragem de ir lá falar com ele. Beijo pra lá, beijo pra cá, fomos para o motel. No meio do rala-e-rola, eis que surge o papo:

- Linda, deixa eu comer seu c*

- Nao nao nao, amor...

- Ah, deixa... Nao vai doer...

- Nao, já falei que nao quero...

- Linda, nao vai doer... Meu pau é pequeno!"

Segundo ela, era pequeno mesmo e doeu! rs

Eu fiquei impressionada com o que os homens sao capazes pra conseguir um anal!

De volta ao trabalho que nao consegui fazer matade do que precisava...

Dá pra render uma boa risada, neam?

- BLÁBLÁBLÁS

Bom, pra uma verdadeira reunião de calcinhas, não podem faltar fofoquinhas, futilidades, bobagens, e afins. Afinal toda mulher adoooora. Então aqui vai minha contribuição sobre assuntos aleatórios, vistos, ouvidos ou percebidos recentemente.

- “Pra que serve a tecla eject do DVD? O DVD por acaso pula e entra de volta na caixa?” – Hum.. bem pensado.

- “Tem gente que fala que o presidente dos Estados Unidos é um palhaço. Eu não acho, eu acho sim que o Bush é um homem muito mau. Está na hora de colocar na Casa Branca um palhaço de verdade. Vote Kinko.”

- De Rafinha Bastos, no CQC da BAND, sobre a menina Maísa: "Eu acredito em gnomos!" - Descobri que na SKY não tem SBT, é por isso que eu estou que nem Zeca Pagodinho em relação a caviar. Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar... Apresentadora-Chucky, anão disfarçado de peruca e saia, ET... Será que estou perdendo algo?

- Por falar em caviar - vocês sabiam que caviar não pode ser servido com talher de metal, pois altera o sabor? Eu não. Descobri esta semana que tem ser talher especial: de madrepérola, osso ou ouro! Tá, meu bem?!

- Ah, e por falar em Rafinha Bastos, a-do-ro. Jornalista e comediante, tem um show stand up ótimo. Se vocês procurarem no Youtube vão achar. Vale a diversão.

- De Luciana Gimenez: “Querem instaurar a criminilização do preconceito ao gay. Já existe contra os negros. Ok. Mas todos nós estamos sujeitos a preconceitos e ofensas. Eu mesma, volta e meia escuto na rua: Burraaaaa. No começo então, por onde eu passava, me xingavam. Aí um dia gritaram "Burraaaa, feeeeia", daí o meu diretor, se irritou e falou: Péra lá, feia não!!”

- Nova escova para mulheres. Escova de ostra. Já não bastasse as escovas de chocolate, de morango, de vinho, e de sei lá das quantas. Agora a de ostra. Li que faz maravilhas no cabelo, uma vez que a queratina produzida pela ostra é parecida com a do nosso organismo. Hã?

- O Corcovado está rosa shock! Lindo. A nova iluminação veio do apoio à Campanha contra o Câncer. Dizem que o Rio é gay. Bom, se é eu não sei, mas o Cristo rosinha, tá bem mulherzinha. Fofo! Amei.

- “Um absurdo só ter um caixa aqui no banco. O outro foi lanchar?! E eu? E tô perdendo meu horário do almoço na fila, e o bancário foi lanchar?? Vou furar a fila dos idosos!!!" Apoio de outro: “Isso mesmo, vamos avacalhar essa sexta e fazer um barulho bonito aqui. Cadê o gerente???” Os velhinhos: “Hei, na nossa frente não.” Ain, saí de fininho do banco. Credo. Um mata, o outro esfola e o terceiro tá almoçando. Que mundo é esse?

- Jennifer Aniston vira nome de neurônio. Qual seria? O que afeta os cornos?

Adoooro postar bobagenzinhas aqui. Outros assuntos (não que não sejam bobagens também) eu deixo para o meu blog pessoal. Que aliás, merece uma visita! Vai lá...

Adios y hasta luego!

Dani Uzeda

http://daniuzeda.blogspot.com